Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

- Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux

- C'est pour tuer mon mari...

- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!

Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari au lit avec la femme du pharmacien...

- Ah, évidemment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

Didier à la chasse à l'ours.....

Didier est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit
un petit ours brun qu'il tire. Il reçoit une tape sur l'épaule et se
retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et Lui dit :
- Tu as deux choix, ou je te bas à mort ou bien je te sodomise.
Didier choisit la vie.

Après deux semaines de réhabilitation, Didier veut sa revanche. Il va
en forêt, traque et tire enfin l'ours noir. On lui tape encore sur
l'épaule..
Un énorme grizzly lui dit :
- Je pense que tu as fait un erreur. Il lui propose deux choix: ou l ours le
bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal.
Didier choisit encore la vie...

Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.
Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand
quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit :
-Admet-le, Didier, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...

bravo a tous les 2

Lucia et Marcel habitent une maison de retraite et ils ont une relation.
Ils ont tous les deux 96 ans et ils sont cloués à leur fauteuil roulant.
Chaque soir, ils ont un rendez-vous amoureux dans la salle télé.
Ils sont très gentils l'un pour l'autre ; Lucia tient le pénis de Marcel
dans sa main en regardant la télé pendant une heure.
Cela n'a rien de fantastique, mais c'est tout ce qui leur reste.
Un soir, Marcel n'apparaît pas au rendez-vous. Les jours suivants, elle ne
le voit pas non plus. Elle s'inquiète et présume qu'il est malade, mais le
lendemain, elle le voit rouler gaiement dans le couloir.
"Hé bien, lui dit-elle, où es-tu passé ces derniers jours ?"
"Oh, lui répond-il, si tu veux vraiment le savoir, j'étais avec une autre."
"Ah le salaud !", crie-t-elle, "et que faisiez-vous alors ?"
"Exactement ce que nous faisons toujours.", répond-il.
"Est-ce qu'elle est plus belle ou plus jeune que moi ? "demande-t-elle.
"Bah non, elle est aussi belle que toi, et elle a même 98 ans !!!"
"Mais, enfin, Marcel, explique-toi, comment est-ce possible ? Qu'est-ce
qu'elle a de plus de moi ?"

Marcel en souriant : " Parkinson ..."
--

Un enfant demande à sa mère
- ' d'où est-ce que nous venons maman?'
La maman catéchiste :
- Il y a longtemps quand Dieu créa le monde, il créa Adam
et Eve, et ils eurent des enfants et une nombreuse
descendance; voilà d'où nous venons.
Quelques jours plus tard il pose la même question à son
papa ingénieur qui lui répond :
- Il y a longtemps il y avait des espèces de singes à
longs poils qui se sont adaptés à leur environnement et
aux problèmes qui étaient les leurs alors, et de mutation
en mutation l'espèce s'est modifiée à un tel point que
nous sommes ce que nous sommes aujourd'hui; voilà d'où
nous venons.
Quelques jours plus tard il dit à sa maman :
- 'Toi tu me dis que c'est Dieu qui a crée les hommes et
papa dit que nous venons des singes ?'
La maman répond calmement :
- 'Chéri, moi je te parle de ma famille, ton papa, lui,
parle de la sienne.'

Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en
sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend
les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :
C'est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette
qui te couvre".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la
serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle
vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de
bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande
"C'était qui ?"
"C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me
devait ?"
Morale n°1
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations
concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une
mauvaise publicité ou des malentendus.

---------------------------------------------------------------------

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au
couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes
croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un
changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la
nonne, qui lui demande :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une
excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite
sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129:
" Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous
trouverez la gloire"
Morale n°2 :
Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à
côté de belles occasions...
--------------------------------------------------------------------------------


Un représentant, une employée de bureau et un directeur du
personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit
restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à
huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme
vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant
" A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en
vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de
profiter de la vie"
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour
"A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de
Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, le représentant disparaît.
" C'est à toi "Dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le
déjeuner..."
Morale n°3 :
Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier

Tu fais concurrence a ma mere
a+ Bertrand
pierre

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :
- Pardon, père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur ?
- Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous ?
- Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises, j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous le dissimuler dans votre grande soutane ?
- Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir...
- Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question.
Et elle lui remet l'épilateur.
On arrive donc à destination. Et quand vient le tour du prêtre de se présenter, au douanier celui-ci lui demande :
- Mon père, vous avez quelque chose à déclarer ?
Le père lui répond :
- De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils.
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
- Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez ?
- J'ai là, dit le curé, un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé...
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
- Allez, passez mon père, et au suivant!

Pas de blague aujourd hui?????

jj

vous connaissez la blague du petit déjeuner??










non?



















Pas de bol !!

Et tu trouves ca drole....

jj

Bert pas de soucis à te faire pour la concurence sur les bonnes blagues... elle est encore loin !

Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur le trottoir tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde.
Il arriva devant un bordel et cogna à la porte. La tenancière ouvrit la porte.
Il dit :
- Je veux avoir du sexe avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.

La dame dit pourquoi pas et le fit entrer. Ensuite elle lui dit de se choisir une fille.
Il lui demanda:
- Avez vous des filles avec des maladies ?
- Mais bien sur que non, répondit la dame.
- J'ai pourtant entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.

Puisque le garçon y tenait tant et avait l'argent la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il ressortit dix minutes plus tard traînant toujours derrière lui sa grenouille, il paya la dame et s'en alla.

La dame l'arrêta pour lui demander pourquoi il avait choisi la seule fille avec une maladie.
Il lui répondit :
- Ce soir mes parents vont souper au restaurant, en me laissant à la maison avec la baby-sitter.
après qu'ils soient partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons.
Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter,
il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.
Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi.
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison, il va baiser ma mère et il va aussi attraper la maladie.
Ce sera bien fait ! C'est lui qui a écrasé ma grenouille!