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 blague du jour

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nanou2b



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MessageSujet: Re: blague du jour   Mar 4 Nov - 19:19

Le fils:- Aujourd'hui ,j'étais dans le bus avec papa, il m'a dit de laisser ma place à la dame.....
La maman: - c'est très bien fiston,tu as fait une bonne action.!
Le fils: - mais maman, j'étais sur les genoux de papa
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tuhivari



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MessageSujet: Re: blague du jour   Mar 4 Nov - 19:21

Je savais pas que JJ prenait le bus http://www.smileys-f http://www.smileys-f http://www.smileys-f http://www.smileys-f http://www.smileys-f http://www.smileys-f http://www.smileys-f
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yannick



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Localisation : Toulouse con
Date d'inscription : 22/12/2007

MessageSujet: Re: blague du jour   Mar 4 Nov - 22:06

Robert, qui en est à sa 20e bière, et Bernard, qui attaque son 12e triple whisky, discutent:
- "Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique."

- "Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça."

- "Nan Nan, je m'en fous de ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit. Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'.

Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.
Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit, dans la maison t'entends rien, mais alors rien du tout.
Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison.
Pis, j'ai monté ma porte de garage sur vérin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking.
Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien.
Pis, j'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir.
Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu t'assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à côté, elle sent rien que dalle.
Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène: "T'étais où,
t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna,gnagnagna!!!""

- "Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais... Quand je rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel, je
mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas
permis. Je rentre dans mon garage pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête, je claque
toutes les portes, je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent, pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui
grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant

"PUTAIN, APRÈS UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI!"

Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais..."
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LA VARDIAS



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MessageSujet: blagounette   Mer 5 Nov - 11:13

Episode 1


Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :

Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je
me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et
soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos
copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils
ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un
remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment
tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans,
je peux faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me
manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir
te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance
de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses
parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce
sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.


PS :
Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
Je
voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que
le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...
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LA VARDIAS



Féminin Nombre de messages : 2273
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MessageSujet: Re: blague du jour   Mer 5 Nov - 11:15

Suite. Episode 2


Et voici la réponse du père

J'ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.
Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.

Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L'homme que tu appelais Papa

PS :
Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.
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tuhivari



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MessageSujet: Re: blague du jour   Jeu 6 Nov - 23:50

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :

" ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN
CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!! "

De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:

" ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ???
AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL, ESPECE D'IMBECILE!!! "

Et l'autre lui dit :

" ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ??? "

Le directeur rétorque :

" NON "

Et l'employé répond :

" OUF !!! " .......et il raccroche.
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tuhivari



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MessageSujet: Re: blague du jour   Jeu 6 Nov - 23:53

Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 220 km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite.
Il se dit alors : Pas question que je me laisse rattraper par une SUBARU !
Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h .
Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270,290, 320 km/h , jusqu'à ce que la sirène de la voiture de
gendarmerie retentisse. Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper. Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'?il à la voiture et dit :
- Ecoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond :
La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme.
- Et alors ? rétorque le gendarme.
- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée.
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MessageSujet: Re: blague du jour   Ven 7 Nov - 2:04

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Bert20
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MessageSujet: Re: blague du jour   Lun 24 Nov - 10:23

Français et Américain au p'tit dej.

Un Français prend son petit déjeuner
(café, croissants, pain beurre, confiture),
quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir
près de lui.
Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain: " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "
Le Français (de mauvaise humeur) : " Bien sur."
L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle)
"Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur.
On récupère les croûtes, on les recycle, on les
transforme en croissants et on les envoie en France."
Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Français écoute en silence.
L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Français : " Bien sur. "
L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents)
" Pas nous. Nous mangeons des fruits frais,
nous récupérons les épluchures, les pépins,
on les recycle en confitures qu'on envoie en France.
Le Français demande alors :
" Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usages ? "
L'Américain : " On les jette, bien sur. "
Le Français (avec un sourire suave) :
" Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre,
on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".

Faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit dej

_________________
B.
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tuhivari



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MessageSujet: Re: blague du jour   Lun 24 Nov - 10:57

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tuhivari



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MessageSujet: Re: blague du jour   Jeu 27 Nov - 21:19

Une gentille mémé va voir son docteur : Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz.... Bon ce n'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux. Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre bureau et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux...
Le docteur : Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain...
Lundi arrive, la p'tite mémé revient :
Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection...
Très bien, dit le Docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles…
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Josby



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MessageSujet: Re: blague du jour   Jeu 27 Nov - 21:27

http://www.smileys-f exellent celle là !!!
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MessageSujet: Re: blague du jour   Ven 28 Nov - 14:43

Un type drague une fille et l'invite au resto puis au cinéma , ensuite il l'emmène dans un pub , puis en sortant la fille lui dit :
<< Tu viens prendre un verre?>>
lui: << ok avec plaisir>>
Alors il s installe dans le canapé et la fille revient , et elle lui dit:
<< écoute je dois t avouer quelque chose : je n ai pas de clitoris !!>>
lui:<< bah ! c'est pas grave , je prendrai un whisky !>>

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tuhivari



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MessageSujet: Re: blague du jour   Ven 28 Nov - 23:31

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pat



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MessageSujet: Re: blague du jour   Sam 29 Nov - 15:00

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yannick



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MessageSujet: Re: blague du jour   Lun 8 Déc - 19:25

Il faut 7 secondes pour que la nourriture se rende de la bouche à l'estomac ;
> le corps utilise 300 muscles, juste pour se tenir en équilibre, lorsque qu'il est debout ;
> un cheveu peut supporter le poids de 3 kg ;
> la peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau ;
> l'os de la hanche est plus solide que le ciment ;
> sur chacun des pieds, il y a environ mille milliards de bacteries ;
> si notre salive ne peut pas dissoudre quelque chose, on ne peut y goûter ;
> le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce ;
> le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme ;
> les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
>
> Les femmes ont déja fini de lire ce message ;
> les hommes sont, encore, en train de mesurer leurs pouces.
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MessageSujet: Re: blague du jour   Lun 8 Déc - 20:56

AVOCAT: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
AVOCAT: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
TÉMOIN: Maintenant que j'y pense, il est possible qu'il soit encore en vie, en train d'exercer le métier d'avocat quelque part
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MessageSujet: Re: blague du jour   Lun 8 Déc - 20:56

AVOCAT: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dit quand il s'est réveillé ce matin-là ?
TÉMOIN: Il a dit " Où suis-je Cathy? "
AVOCAT: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
TÉMOIN: Mon nom est Susan.
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MessageSujet: Re: blague du jour   Lun 8 Déc - 20:57

AVOCAT: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps?
TÉMOIN: L'autopsie a commencé vers 20h30.
AVOCAT: Et Mr. Dennington était mort à cette heure?
TÉMOIN: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je l'autopsiais…
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MessageSujet: Re: blague du jour   Mar 9 Déc - 12:31

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MessageSujet: Re: blague du jour   Mar 16 Déc - 20:22

Une fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans. Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande.
" Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une ligne ? Tu n'as jamais appelé.
Peux-tu comprendre ce que ta mère a supporté ? "
La fille se mit à pleurer " Papa, je suis devenue une prostituée. "
" Quoi ?? Hors d'ici, pécheresse ! fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour cette famille catholique. "
" Oui, papa... comme tu veux. Je venais juste porter à maman ce magnifique manteau de vison, aussi un certificat d'épargne de 5,000.00 $.
Et les titres de propriété pour cette maison, avec 10 chambres..
Et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht."
Papa demande: " Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ? "
La fille se remet à pleurer.
" Une prostituée, p'pa "
Ah Dieu ! Que tu m'as fait peur. Je pensais que tu avais dit : PROTESTANTE !
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MessageSujet: Re: blague du jour   Mar 16 Déc - 20:24

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MessageSujet: Re: blague du jour   Mar 16 Déc - 20:30

ATTENTION! ATTENTION ! TRÈS IMPORTANT !
J'ai été victime d'une ARNAQUE au Magasin Auchan Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi.
Voici comment cela fonctionne:
Deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop serré. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial. Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture En chemin, elles commencent à se déshabiller et à se caresser dans des positions provocantes. Evidemment, vous flairez le piège. L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l'autre vole votre pack de Vittel resté sans surveillance sur le siège arrière!
Soyez donc extrêmement vigilant : Ceci pourrait aussi vous arriver! On m'a ainsi volé un pack d'eau vendredi dernier, un autre samedi, deux fois dimanche, encore une fois lundi et à nouveau ce matin. J'y retourne demain... bien obligé : je n'ai plus d'eau !!!
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MessageSujet: Re: blague du jour   Mar 16 Déc - 20:45

Tout cette eau, c'est pour le pastis je suppose Yannick http://i41.servimg.c http://www.smileys-f http://www.smileys-f http://www.smileys-f
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MessageSujet: Re: blague du jour   Mer 17 Déc - 23:54

Cré grand-père !!!

Grand-père et grand-mère sont en visite chez leur petit fils lorsque grand-père trouva une bouteille de Viagra dans la pharmacie de son petit-fils.
Il lui demanda s'il pouvait utiliser une des pilules de Viagra.
Son petit fils lui répondit: ''Je ne crois pas que tu devrais en prendre une, car c'est très fort et très dispendieux ''.
'' Combien ?'' demanda le grand-père.
$10.00 la pilule,'' répondit le petit fils.
'' Je m'en fou j'aimerais en essayer une, et avant de partir, demain matin, je te laisserai $10.00 sous l'oreiller.''
Le lendemain matin, le petit fils trouva $110.00 sous l'oreiller.
Il appela immédiatement grand-père et lui dit: '' Je t'avais dit grand-père que chaque pilule était $10.00 pas $110.00 ''
''Je sais'' dit le grand-père.
''Le $100.00 est de ta grand mère !!!
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MessageSujet: Re: blague du jour   Aujourd'hui à 22:56

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