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 blague du jour

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tuhivari



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MessageSujet: Re: blague du jour   Jeu 18 Déc - 0:04

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon: Sakiro Suzuki.

Le cours commence.

L'institutrice : Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.

Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?

Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main

- Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.



L'institutrice :

- Très bien Suzuki !

Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?



Suzuki lève la main :

- Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.



L'institutrice :

- Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris?



Suzuki lève la main et dit :

- Charles DE GAULLE !



L'institutrice regarde les élèves et dit :- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !



On entend alors une petite voix au fond de la classe :

- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !



- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.



Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :

- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.



Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :

- Y'm'fait vomir...



L'institutrice hurle : - Qui a dit ça ?



Et Suzuki répond :

- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.




Un des élèves se lève alors et crie :

- Pomp'moi l'gland !!!



Et Suzuki, sans sourciller :

- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington.



Un autre élève lui hurle alors :

- Suzuki, espèce de merde !



Et Suzuki :

- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...



La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît : -

MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!



Et Suzuki :

- Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !!
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tuhivari



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MessageSujet: Re: blague du jour   Jeu 18 Déc - 0:11

Deux vieux constatent qu'il ne leur reste pas beaucoup de jours à vivre.
Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.

L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :

' Va dans les deux premières chambres et mets une poupée gonflable dans chaque lit.
Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles.
Ils ne verront jamais la différence. '

Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.

Sur le chemin du retour, le premier vieux dit : « Je pense que la fille était morte ».
- Morte, dit l'autre. Pourquoi dis-tu ça ?
- Bien, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ait fait l'amour.

Son ami dit alors :
- Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !!!
- Une sorcière, comment peux-tu bien dire ça ?
- Bien, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mes dentiers !!!
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tuhivari



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MessageSujet: Re: blague du jour   Jeu 18 Déc - 14:51

Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans la

boue et s'enfonce!

Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier. Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend la BMW, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en tirant avec la voiture. Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent, et c'est la poule qui tombe dans la boue. Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier. Mais le cheval lui dit: "Je pense que je peux te sauver tout seul !!!". Il se place au-dessus du trou et dit:" Maintenant attrape mon pénis et accroche-toi". La poule obéit et il la sort de là.



MORALITE:



Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule!
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tuhivari



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MessageSujet: Re: blague du jour   Jeu 18 Déc - 14:56

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...
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tuhivari



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MessageSujet: Re: blague du jour   Jeu 18 Déc - 14:57

Deux blondes décident d'économiser un peu et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël.
Au bout de deux heures de recherches intensives, la première harassée s'exclame:
- Bon j'en ai marre, le prochain qu'on voit avec ou sans boules; on le prend !
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yannick



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MessageSujet: Re: blague du jour   Ven 19 Déc - 16:34

Solidarité du couple !

Un homme s'évade de prison après 15 ans.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit.
Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.
Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou.
S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie.
Je t'aime.'
Sa femme lui répond :
Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'Il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait
savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain.
Sois fort chéri... Je t'aime !'
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yannick



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MessageSujet: Re: blague du jour   Ven 19 Déc - 16:49

Les meilleurs de Bernard LAPORTE, (entraîneur des Français) dans le texte:

* "Louper un plaquage, c'est comme enculer un collègue, ça se fait pas !"
* "Putains les mecs, si j'ai des demis, c'est pas pour que les trois-quarts fassent les choses à moitié !"
* "Mon pauvre garçon, t'as les mains grandes comme un paquebot, le ballon il est gros comme une
olive, et t'arrive pas à choper une gaillole en touche !"
* "Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras !"
* "Les gars si on est plaqué, on essaye de rester debout !"
* "Aujourd'hui les gars, on va se regarder dans les yeux, et on verra bien si on a des couilles !"
* "Dédé, je compte sur tes coups de pied gastronomiques !"
* "On était remonté comme des baraques à frites."
* "Les gars, le rugby, c'est comme une partouze, tant qu'il y a des trous il faut les prendre !"
* "Eh les gars on n'est pas venu jusqu'ici déguisé en feuille de chou pour se faire brouter le cul par des lapins !"
* "Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se gagne avec les couilles !"
* "Isole-toi si tu veux, mais jamais seul."
* "Les mecs aujourd'hui, c'est Verdun, y'a personne qui passe !»
* "Aujourd'hui, les gars, y pas de joueurs de la B, y a pas de joueurs de la première, on est un groupe électrogène !^
* "Ceux d'en face c'est des idiots. Dans leur vallée ils se reproduisent entre eux depuis des générations, d'ailleurs leur pilier droit il a une oreille au milieu du cul !"
* "Bon les gars, en face c'est que des cons, alors au premier regroupement, il faut qu'ils discutent avec les taupes !"
* "Entre les manchots d'en face et vous qui ressemblez à des culs de jattes, y'a plus que Lourdes pour nous sauver !"
* "Bon, les gars, on est chez nous, alors d'entrée, je veux qu'on joue chez eux.
* "Quand tu relances, tu vas pas vers l'exter. Plus tu t'isoles, plus tu es seul. Et à la fin tu es dehors !"
* "Bon, Babar, tu vas me ranger ton bordel et tu vas commencer à plaquer.
Parce que tes deux cotons tiges de secondes lignes, ils vont finir par te marcher sur la piche (...)"
* "Aujourd'hui on va jouer simple : les avants devant, les arrières derrière !"
* "Sur la première mêlée Peyo, je veux que ton pilier en face il tutte le grillon"
* "Putain les gros, je comprends rien :
Touche pour nous sur leur 22 m, vous faites une cocotte de 30 mètres et on s'écroule à 5 mètres.
C'est quoi ce bordel ?"
* "Cet après midi vous avez carte bleue !"
* "Le huit de devant, c'est cinq copains !"
* "On est au pied du mur, maintenant les gars, il faut le construire !"
* "D'accord on mène, mais il faut garder les pieds sur la tête"
* "Les gars, il va falloir s'y mettre. Sortir les mains des poches parce que si vos couilles
explosent, Y'en a un paquet qui vont devenir manchots !"
* "Y a plus de trois quarts que d'avants dans les regroupements. C'est plus
du rugby, c'est le Bolchoï en plein air !"
* "Les gars un maul c'est comme une partouze, si on est mal placé on se fait enculer."
* "Bon, les gars, on n'oublie pas la règle des trois P : POUSSER, PLAQUER, COURRIR !"
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MessageSujet: Re: blague du jour   Sam 20 Déc - 0:00

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tuhivari



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MessageSujet: Re: blague du jour   Sam 20 Déc - 0:01

Le Pape, sentant sa dernière heure arrivée, envoie une invitation à un Assureur et à un Banquier, parmi les plus renommés de Rome. Il leur demande à chacun de venir vite le voir...

Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait assoir de chaque côté du lit.
Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.
Pendant un certain temps, ni l'assureur ni le Banquier ne disent mot. Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort...tout en étant très intrigués.
Finalement, l'assureur, n'en pouvant plus, demande au pape :" Votre Sainteté !
Pourquoi sommes-nous là ? "
Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement : " Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil... "
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yannick



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MessageSujet: Re: blague du jour   Dim 21 Déc - 13:14

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à
l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
-"Comment ça va au bureau" demande notre malade.
-"Bah, tous le monde y met un peu du sien pour te remplacer,
Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique suce le patron.
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MessageSujet: Re: blague du jour   Dim 21 Déc - 13:15

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- " Qu'est-ce qui t'arrive?" lui demande Philippe.
- " Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!"
- " Ah oui?", ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans?
- " Rien on n'a pas parlé de toi."
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MessageSujet: Re: blague du jour   Dim 21 Déc - 13:16

Attention à l'épidémie :
Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur
notre beau territoire français, la "Maladie du
Boulanger" va certainement être reconnue maladie professionnelle.
Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
Elle se manifeste ainsi :
la brioche augmente et la baguette diminue...
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MessageSujet: Re: blague du jour   Dim 21 Déc - 13:18

Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse.
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un cierge pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque
- Comment allez-vous? Lui demande-t-il.
- Très bien.
- Avez-vous eu des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con !!
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yannick



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MessageSujet: Re: blague du jour   Dim 21 Déc - 13:20

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:

"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans
Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".

Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:

Cher époux: "J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.
Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.
Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais … avec une légère différence:
"18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 "..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain!
Bisous de ta femme qui te comprend…"
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MessageSujet: Re: blague du jour   Dim 21 Déc - 13:25

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.
En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin....
D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque desorbités, et cria:

" SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! "

Le japonais soupira et mouru.
Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges...

Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais:
"Toutes mes condoléances !... les embrassa toutes les deux et leur dit que,
juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles:

" SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! "

Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?
La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement.
Georges insista : " Mais ... que veulent-elles, dire ? "
Et la veuve :

" TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!!!!! "
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camegonfle2b



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MessageSujet: Re: blague du jour   Dim 21 Déc - 23:41

http://www.smileys-f http://www.smileys-f http://www.smileys-f http://www.smileys-f

SUSHI MASHUTA !! a retenir
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tuhivari



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MessageSujet: Re: blague du jour   Mar 23 Déc - 15:25

Dans la série mort à l'hopital

C'est le vieillard qui meurt à l'hôpital d'une crise cardiaque, sauf qu'il est mort en érection. Alors arrive trois infirmières. L'une d'elle dit aux deux autres; "Ca fait trop longtemps que je n'ai pas eu de relation sexuelle, j'ai le goût de m'envoyer en l'air avec le vieux mort! Elle embarque sur le lit, et commence l'assouvissement de ses bas instincts, elle termine et la seconde infirmière embarque aussitôt dans le même dessein. Lorsqu'arrive le tour de la troisième, cette dernière hésite et dit: "Vous savez les filles, je suis dans ma période de menstruation". Voyons donc, c'est pas grave, on nettoiera le tout après ! Alors l'infirmière embarque sur le vieux, et tandis qu'elle galope joyeusement, le vieux se réveille et la regarde ! L'infirmière lui dit: "Vous n'êtes pas mort vous?" Et le vieux de lui répondre: "Vous savez, ma petite fille, deux pompages et une transfusion, ça remet quelqu'un en vie!"
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tuhivari



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MessageSujet: Re: blague du jour   Mar 23 Déc - 15:26

Docteur Docteur, ch'ais pas squ'y m'arrive a c'theure, mais j'croue ben que j'deviens sourd !!! - ahhhh , et qu'est-ce qui vous fait dire ca ? - Ben c'est bien simple docteur, j'mentend même plus péter ! - Tenez mon brave une pilule le matin , une le soir. - Oh merci docteur ! et avec ca vous croyez que j'entendrais mieux ? -Certes non, mais vous péterez plus fort !
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tuhivari



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MessageSujet: Re: blague du jour   Mar 23 Déc - 15:27

Un chef de clinique emmène ses étudiants en médecine à la morgue et leur dit, devant un cadavre: - Pour être docteur, il faut avoir deux qualités. La première, ne jamais être dégoûté. Alors vous allez tous faire ce que je vais faire devant vous. Il s'approche du macchabé, lui fait un doigté rectal et suce son doigt. Les internes sont pas très chaud, mais bon, quand il faut y aller, il faut y aller. Une fois que tous s'y sont bien collés, le chef de clinique poursuit: - la seconde qualité, c'est l'observation. Aussi ai-je mis mon majeur dans l'anus du macchabé et ai-je sucé mon index...
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tuhivari



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MessageSujet: Re: blague du jour   Mar 23 Déc - 15:29

Le chirurgien à un malade:"J'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle. Laquelle voulez-vous entendre en premier ?"Le malade: "D'abord la mauvaise." Le chirurgien: "On a du vous couper les deux jambes..." Le malade: "Hein ? Quoi ? Ben merde, alors ! Et quelle est la bonne nouvelle ?" Le chirurgien: "Votre voisin veut vous acheter vos pantoufles !"
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tuhivari



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MessageSujet: Re: blague du jour   Mar 23 Déc - 17:33

LA PERFECTION
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu cet accident.



Lequel ?

(Voir la solution ci-dessous.)













Continuez de descendre.











La femme parfaite a survécu !!!!



En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.

Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.



NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer.























Continuez de descendre

(seulement les hommes, j'ai dit !!!!)





















Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique…

l'accident.





















Encore un peu plus bas

























D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :

Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !



FIN!!!!
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tuhivari



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MessageSujet: Re: blague du jour   Ven 26 Déc - 23:39

C'est beau l'amour…………

Un vieux couple va chez McDo par une soirée d'hiver.

Le vieux et la vieille passent directement à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.

Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.

Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites.

Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.

Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du Coca restant entre elle et son mari.

L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.

Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et un peu gêné leur propose de leur offrir un autre repas.

Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.

Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.

Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.

Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.

A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche, le jeune homme dit à la vieille :

" Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... Je ne comprends pas ??? "

J'attends les dents.
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MessageSujet: Re: blague du jour   Sam 27 Déc - 18:48

dicton des alcooliques...
1.quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.
2. On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
3. Conduire ou choisir, il faut boire.
4. Si l'alcool vous gene dans le travail arretez le travail.
5.Boire au volant, c'est pas bien! il faut boire à la bouteille.
6. L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas pressé....
7. Qui boit sans soif vomira sans effort.
8. Vaut mieux etre bourré que con, ca dure moins longtemps.
9. L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis..
10. La sobriéte est une hallucination due au manque d'alcool.
11. Qui boit, s'enivre, s'endort. Qui s'endort ne peche pas. Qui ne peche pas va au paradis.

MORALITES BUVONS
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pat



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MessageSujet: Re: blague du jour   Dim 28 Déc - 11:20

Elles sont bonnes http://www.smileys-f http://www.smileys-f http://www.smileys-f http://www.smileys-f
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nanou2b



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MessageSujet: Re: blague du jour   Dim 28 Déc - 15:53

3 types sur une ile deserte.....ils s'ennuient.
Le premier
- on va jouer au golf...je fais la balle.
Le deuxième
-ouais d'accord, super....moi je fais le club.
Le troisième
-oh!! moi, j'ai pas envie de jouer.
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MessageSujet: Re: blague du jour   Aujourd'hui à 22:57

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blague du jour
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