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 blague du jour

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MessageSujet: Re: blague du jour   Mer 24 Sep - 18:05

Qui prend la main ?

Top 30 secondes...

JE SUIS...............



Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.

En temps normal, je suis la, inerte, attendant l'action.

On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte
avec

arrogance.

Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent
vigoureusement.

Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une
utilisation lente: tout dépend du tempérament et de la condition
physique.

Cependant la méthode d'emploi est toujours la même: des va-et-vient
répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte
excitation de la zone concernée.



Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité
humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.

On retrouvera également cette sécrétion sur moi-même et dans mes

poils.

Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon
prochain emploi.

Une fois de retour a l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine
utilisation.

On pourrait m'utiliser deux a trois fois par jour, mais c'est un rythme
d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.

JE SUIS.................

(Lire plus bas)








........... UNE BROSSE A DENTS
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Bert20
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MessageSujet: Re: blague du jour   Jeu 25 Sep - 8:12

Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trébuche sur une vieille lampe.
Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie, qui n'a pas l'air ravi, dit :

- "Ok, ok. T'es content, tu m'as libéré de la lampe et patati et patata. C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol !!! Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t'en accorde qu'un !"

Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :

- "J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :

-" C'est impossible! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable. Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"

Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :

- "J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible.
Alors, ce que je voudrais, c'est... comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses...
Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie."

Le génie le regarde, puis demande :
- "Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"

_________________
B.
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LA VARDIAS



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MessageSujet: Re: blague du jour   Jeu 25 Sep - 19:22

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L200 Offroad Edition
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MessageSujet: Re: blague du jour   Jeu 25 Sep - 20:54

Un gars arrive chez son meilleur ami :
<<-Salut , dis moi j 'ai un problème , je ne sais pas ou dormir ce soir , t'as une place pour moi?
<<-Euh j'sais pas j 'ai pas beaucoup de place , il y a le canapé du salon,autrement il y a la chambre avec bébé.
<<-Ben j'vais prendre le canapé du salon.
Le lendemain matin il entre dans la salle de bain et croise une superbe blonde trop canon.
<<Euh bonjour , excusez moi je ne vous avez pas vue! Mais qui êtes vous?
La fille :<<Bonjour , je m'appelle Béatrice mais appelez moi Bébé
<<Moi !Je m'appelle Ducon !!

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tuhivari



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Localisation : Travu, Corsica
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MessageSujet: Re: blague du jour   Jeu 25 Sep - 23:33

Mr et Mme Têtedanslecul
ont une fille…
!
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On n’a pas le prénom mais on a la photo!!!!

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http://www.smileys-f http://www.smileys-f http://www.smileys-f http://www.smileys-f http://www.smileys-f http://www.smileys-f http://www.smileys-f http://www.smileys-f http://www.smileys-f http://www.smileys-f
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tuhivari



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MessageSujet: Re: blague du jour   Jeu 25 Sep - 23:35

HISTOIRE DE COUPLE
Un soir, après bientot 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la
femme sent que son mari commence la caresser comme il ne l'avait plus
fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos
jusqu'au creux des reins.
Il lui caresse les epaules, puis le cou, puis les seins et s'arrete pile
sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'interieur de son bras
gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa
fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.
Puis il remonte a l'interieur de la cuisse et s'arrete tout en haut de
sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre coté et s'arrete soudainement, se
tourne sur le coté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui
demande amoureusement :
- "Cheri, c'etait merveilleux, pourquoi t'es-tu arreté ?"
Il marmonne :
- "J'ai retrouvé la télécommande".
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L200 Offroad Edition
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MessageSujet: Re: blague du jour   Ven 26 Sep - 1:55

http://www.smileys-f http://www.smileys-f

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MessageSujet: Re: blague du jour   Ven 26 Sep - 8:04

http://www.smileys-f http://www.smileys-f http://www.smileys-f http://www.smileys-f

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Bert20
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MessageSujet: Re: blague du jour   Ven 26 Sep - 8:07

C'est quand même bien fait le français :

Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une pute

Un courtisan : c'est un proche du roi
Une courtisane : c'est une pute

Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une pute

Un coureur : c'est un joggeur
Une coureuse : c'est une pute

Un rouleur : c'est un cycliste
Une roulure : c'est une pute

Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une pute

Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une pute

Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : c'est une pute

Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une pute

Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une pute

Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une pute

Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute

Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote
Une péripatéticienne: c'est une pute


Non, le français, vraiment, c'est pas compliqué .

_________________
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serge2b



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Localisation : VENTISERI
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MessageSujet: Re: blague du jour   Ven 26 Sep - 15:13

Bert, toi aussi tu aimes la poésie ?
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yannick



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MessageSujet: Re: blague du jour   Ven 26 Sep - 17:52

Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10
- Et leur prénoms
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,
Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites
pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...
______________________________________________

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de
ses collègues va la voir à
l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
-"Comment ça va au bureau" demande notre malade.
-"Bah, tous le monde y met un peu du sien pour te remplacer,
Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique suce le patron.
_______________________________________________

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en
train d'admirer sa poitrine.
- " Qu'est-ce qui t'arrive?" lui demande Philippe.
- " Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi
et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!"
- " Ah oui?", ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul
de 40 ans?
- " Rien on n'a pas parlé de toi."
_______________________________________________

Attention à l'épidémie :
Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur
notre beau territoire français, la "Maladie du
Boulanger" va certainement être reconnue maladie professionnelle.
Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
Elle se manifeste ainsi :
la brioche augmente et la baguette diminue...
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MessageSujet: Re: blague du jour   Ven 26 Sep - 18:23

http://www.smileys-f http://www.smileys-f http://www.smileys-f http://www.smileys-f
un peu de bonne humeur dans ce monde de brutes http://www.smileys-f http://www.smileys-f
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nanou2b



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MessageSujet: Re: blague du jour   Sam 27 Sep - 20:26

Une femme est dans la cuisine, se préparant à faire des oeufs à la coque pour son mari.
Elle se retourne et dit:
- fais-moi l'amour, là tout de suite!
Les yeux du mari s'illuminent et il pense :"héhé, c'est mon jour de chance !!!".
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table.
Ensuite, elle lui dit "Merci!" et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande:
-Tu peux m'expliquer?
-Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé.....
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Bert20
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MessageSujet: Re: blague du jour   Lun 29 Sep - 13:38

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va ...
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : « Il pleut comme vache qui pisse » ..
Et elle, répond : « Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler........

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B.
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MessageSujet: Re: blague du jour   Lun 29 Sep - 20:13

Pourquoi les esquimaux adorent-ils aller au cinéma ?
































Parce qu'ils se font sucer à l'entracte.

jj http://smileys-fr.co
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MessageSujet: Re: blague du jour   Lun 29 Sep - 20:50

nanou2b a écrit:
Une femme est dans la cuisine, se préparant à faire des oeufs à la coque pour son mari.
Elle se retourne et dit:
- fais-moi l'amour, là tout de suite!
Les yeux du mari s'illuminent et il pense :"héhé, c'est mon jour de chance !!!".
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table.
Ensuite, elle lui dit "Merci!" et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande:
-Tu peux m'expliquer?
-Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé.....

Chez nous nous ne faisons que des oeufs durs(au minimum).... http://i41.servimg.c

Que ca soit bien clair.... http://i41.servimg.c

jj
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MessageSujet: Re: blague du jour   Mar 30 Sep - 13:55

C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de
maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout
le monde...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour
aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles
à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens,
les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit : "Elles sont à
l'envers, maîtresse".

La maîtresse attrape un coup de chaud, quand elle s'aperçoit
qu'en effet il y a eu inversion des pieds... Bref,
nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre
mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes
soient rechaussées, aux bons pieds ...

Et le gamin lui dit, avec toute la candeur qui caractérise les
enfants : "C'est pas mes bottes".

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une
baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se
calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...

Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié la maîtresse, il ne
répond pas.

Elle dit alors : - 'Bon, allez, on les enlève', et elle se met à
nouveau au boulot ...

Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit:
- "C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais
maman a dit que je dois les mettre"...

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se
calme et entreprend de lui re-re-mettre ses bottes ....

L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière
d'avoir réussi !!!.

Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler
son manteau, lui met son cache-nez et lui demande:
- ' Où sont tes gants ? '.

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :

- "Maman a dit que je devais les mettre dans mes bottes pour ne
pas les oublier" ......

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B.
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tuhivari



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MessageSujet: Re: blague du jour   Mar 30 Sep - 14:24

http://www.smileys-f http://www.smileys-f http://www.smileys-f http://www.smileys-f http://www.smileys-f http://www.smileys-f
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MessageSujet: Re: blague du jour   Mar 30 Sep - 18:36


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LA VARDIAS



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MessageSujet: Re: blague du jour   Mer 1 Oct - 19:14

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut :

- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?
- Je suis né comme ça ! dit le perroquet.

- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu !
- Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.

- Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche ?
- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.

- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit ?
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.

Le gars regarde le prix :
- 3000 euros ! C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix !

Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle :

- Psssst !!

Il approche et le perroquet dit à voix basse :
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur,ben euh...

- Quoi, ma femme et le facteur ?
- Chuuttt !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.>

- Quoi ? Et puis, qu'ont-ils fait ?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..

- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
- Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...

- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !

- ... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !
__________________
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MessageSujet: Re: blague du jour   Jeu 2 Oct - 0:29

Langage des femmes

1. Oui = non
2. Non = oui
3. Peut- être = non
4. Je suis désolée = tu vas le regretter
5. J'aurais besoin = je veux
6. C'est ta décision = tu te trompes
7. Fais ce que tu veux = tu vas payer pour ça plus tard
8. Je voudrais te parler = je veux me plaindre
9. D'accord, vas-y = je ne veux pas que tu le fasses
10. Je ne suis pas fâchée = bien sûr que je suis fâchée
11. T'es viril = ta barbe est trop longue et puis tu transpires trop
12. Sois romantique, éteins les lumières = j'me trouve grosse, j'veux pas que tu me voies
13. Cette cuisine n'est pas très pratique = je veux une nouvelle maison.
14. Je voudrais de nouveaux rideaux = ...et un nouveau tapis et des meubles.
15. J'ai entendu un bruit = j'ai vu qu'tu étais presque endormi
16. M'aimes-tu ? = j'ai quelque chose à te demander qui va coûter cher.
17. M'aimes-tu beaucoup ? = j'ai fait quelque chose que tu ne vas pas aimer.
18. Je suis prête dans une minute = enlève tes souliers, assieds-toi et regarde la télé.
19. Il faut que tu apprennes à communiquer = il faut que tu apprennes à être d'accord avec ce que je dis.

Langage des hommes

1. Oui = Oui
2. Non = Non
3. J'ai faim = j'ai faim
4. Je suis fatigué = je suis fatigué
5. Veux-tu aller au cinéma ? = je voudrais baiser après
6. Veux-tu souper au resto ? = on pourra baiser après
7. Veux-tu danser ? = après on pourra baiser
8. T'as une belle robe = t'as un beau décolleté... Si on baisait ?
9. T'as l'air tendue, veux-tu un massage ? = On va baiser, ça te fera du bien !
10. Qu'est-ce que t'as ? = j'imagine qu'on baisera pas ce soir.
11. Ç'pas terrible à la télé... = on baise ?
12. Je t'aime = on baise ?
13. Moi aussi je t'aime = bon, t'es contente ? Est-ce qu'on peut baiser maintenant !
14. Ça te va bien ta nouvelle coupe de cheveux = j'aimais mieux avant.
15. Il faut qu'on se parle = je vais te montrer que je peux être un homme attentif... on baise après ?

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MessageSujet: Re: blague du jour   Jeu 2 Oct - 8:07

Consommation d'alcool - Symptômes, causes et solutions

1-Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.

2- Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Vas te sécher aux toilettes les plus proches.

3- Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelez à l'aide.

4- Symptôme Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis +d'une 1 d'heure.
Cause : Le comptoir est derrière vous.
Solution : Retournez-vous, votre bière est la.

5- Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.

6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic.

7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.

8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.

9- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.

10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.

11- Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.

12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es gouré de maison.
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer la tienne.

13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...

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MessageSujet: Re: blague du jour   Jeu 2 Oct - 12:30

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MessageSujet: Re: blague du jour   Sam 4 Oct - 7:08

Un médecin voulait aller à la chasse. Il dit à son assistant
" demain je vais à la chasse; mais je ne veux pas
fermer la clinique, donc
tu vas t'occuper des patients ".
"Certainement docteur, répond l'assistant . "
Le docteur va à la chasse et reviens le lendemain et demande
à son
assistant :
" Alors, comment a été ta journée ? "
il lui dit qu'il a eu 3 patients. Le premier avait une
migraine et
lui a donné du tylenol.
"Bien et
le deuxième ? " demande le docteur.

"Le deuxième avait des brulement d'estomac, je lui ai donné
du maallox
Monsieur"
"Bravo, bravo, tu as été un pro et le troisième ? "

"Ben j'était assis quand soudain la porte s'ouvre et une
femme entre
comme
une furie. Elle se déshabille, complètement, se couche sur la
table
d'examen et crie : Aidez moi ! ça fait 5 ans que je n'ai pas
vu un
Homme"
" Et tu as fait quoi ? " dit le médecin étonné.
" J'y ai mis des gouttes pour les yeux !!!! "

_________________
B.
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MessageSujet: Re: blague du jour   Sam 4 Oct - 7:41

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blague du jour
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