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 blague du jour

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nanou2b



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MessageSujet: Re: blague du jour   Sam 4 Oct - 9:43

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MessageSujet: Re: blague du jour   Sam 4 Oct - 21:24

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serge2b



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MessageSujet: Re: blague du jour   Dim 5 Oct - 21:44

poli, propre http://www.smileys-f
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Bert20
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MessageSujet: Re: blague du jour   Lun 6 Oct - 8:18

Une épouse rentre tôt chez elle et trouve son mari dans la chambre en
train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.

- Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle,
la mère de tes enfants ! Je quitte cette maison, je demande le divorce !

- Attend ! Attend une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te
raconter ce qui s'est passé.

OK ! Mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.

Le mari commence alors à raconter son histoire :

- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop.
Je l'ai vue si désemparée que je me suis arrêté et l'ai fait monter. Elle
était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'a expliqué qu'elle n'avait
pas mangé depuis trois jours... Très ému, je l'ai amenée à la maison et
lui ai réchauffé les raviolis que j'ai préparé pour toi hier soir et que
tu n'a pas voulu manger parce que tu as peur de grossir. La pauvre petite
les a littéralement dévorés.

Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche !
Pendant qu'elle se douchait, j'ai ramassé ses vêtements pleins de trous.
Je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu as depuis plusieurs
années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.

Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de
ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût.

Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne portes
pas uniquement pour embêter ma soeur.

Enfin, je lui ai donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de
luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta collègue avec
les mêmes.
La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnais à la
porte.

L'histoire aurait dû s'arrêter là... Mais elle s'est retourné vers moi,
les yeux plein de larmes, et m'a demandé :

Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise plus

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B.
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MessageSujet: Re: blague du jour   Lun 6 Oct - 17:49

Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit :
" Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !

Là-dessus, le lyonnais dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.

Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas! très vite Maintenant, le Sultan s'adresse au marseillais et dit : "Puisque tu es marseillais, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!"

Le marseillais dit: "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!"
Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"
Le marseillais répond : « Qu'on m'attache le parisien dans le dos!

ALLEZ L'OM http://www.smileys-f http://www.smileys-f http://www.smileys-f http://www.smileys-f
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tuhivari



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MessageSujet: Re: blague du jour   Lun 6 Oct - 21:36

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?
D'un air condescendant, la vendeuse lui répond :
- Laquelle ?
Nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.
Tout étonné, l'homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce?
La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond :
- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:
- La voiture de Ken,
- La maison de Ken,
- Le bateau de Ken,
- Les meubles de Ken,
- L'ordinateur de Ken,
- Et un ami de Ken...
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serge2b



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MessageSujet: Re: blague du jour   Lun 6 Oct - 21:48

sal..... cette barbie
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MessageSujet: Re: blague du jour   Mar 7 Oct - 11:01

PLACEMENT FINANCIER...

Suggestion de votre conseiller en placement financier.
Vous ne savez que faire de votre argent ? voici la solution :
Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 6 avantages :
1) Vous verrez croitre votre investissement

2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent

3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies

4) Vous serez le seul à décider comment le protéger

5) Vous serez le seul à décider où le placer.

6) vous n'aurez plus peur d'être à découvert.

Votre conseiller en finance

http://www.smileys-f vive la bourse
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nanou2b



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MessageSujet: Re: blague du jour   Mar 7 Oct - 11:44

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MessageSujet: Re: blague du jour   Mer 8 Oct - 16:05

Quel difference il y a entre le chocolat et une belle-mère ? Le chocolat ça constipe et la belle-mère ça fait CHIER.
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Bert20
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MessageSujet: Re: blague du jour   Jeu 9 Oct - 8:25

ARRÊT-MALADIE : Certificat qui, lorsqu'il est en bonne et due forme, signifie que son bénéficiaire, lui, ne l'est pas

PROTHÉSISTE : Personne qui fait des pieds et des mains pour que ses patients puissent retrouver l'usage de leurs membres

ASSIDUITÉ : Pratique régulière qui doit cependant ne pas être prolongée excessivement. Par exemple, une personne qui ne saute jamais un repas risque de faire de l'assiduité gastrique

BOUCHE À BABOUCHE : Technique de réanimation utilisée dans les pays du moyen orient, qui consiste à mordre violemment le pied de la victime

BRAS DONNEUR : Geste effectué par le bras lorsqu'on le replie après avoir donné son sang

CHIATIQUE : Sciatique auvergnate particulièrement douloureuse

CHIRURGIEN DES ARMÉES : Médecin qui aime bien remuer le couteau dans l'appelé

CHIRURGIEN ESTHÉTIQUE : Marchand d'âge

FORMOL : Liquide permettant la conservation des corps, car si la vie est très dure, la mort est fort molle.

GASTÉROPODE : Spécialiste à consulter d'urgence en cas de gastro

GENGIVITE : Maladie dont mourut Gengis Khan

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Bert20
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MessageSujet: Re: blague du jour   Jeu 9 Oct - 22:18

Affiche au poste des infirmières :

Pour être servi, sonnez une fois;

Pour être mal servi, sonnez deux fois;

Pour ne pas être servi du tout, sonnez trois fois.

************************************

Affiche à l'entrée d'un hôpital

"Soyez aimable avec le personnel, il ne se trouve pas aussi facilement que
les malades."

************************************

Un docteur à son patient : -Vous êtes atteint d'une maladie très rare. Je
vais vous mettre en isolation, avec un régime de pizzas et de crêpes.

-Et cela = va me guérir de ma maladie ?

-Non, mais ce sont les seuls aliments que l'on puisse glisser sous la
porte !

************************************

Quand un médecin ne sourit pas, il a l'air sérieux;
Quand une infirmière ne sourit pas, elle a l'air bête ! ! !

************************************
Une chambre d'hôpital est un endroit où les amis du malade viennent lui
parler de leurs bobos.


Les gens qui disent que le temps guérit tous les maux n'ont jamais attendu
longtemps dans la salle d'attente d'un hôpital.


On a beau avoir une santé de fer, on finit toujours par rouiller.


Si le travail, c'est la santé, le Québec a besoin de soins intensifs.


Un rhume soigné dure une semaine;
un rhume non soigné dure sept jours.

************************************

Lu dans le dépliant d'un congrès médical sur l'alcoolisme :
|-------------------+-----------------------------------------------------|
| | |
| 9h15 | . . .. . L'alcool et le sang ||
| | |
|-------------------+-----------------------------------------------------|
| | |
| 10h15 | . . .. . L! 'alcool et le foie |
| | |
|-------------------+-----------------------------------------------------|
| | |
| 11h15 | . . .. . L'alcool et le pancrréas |
| | |
|-------------------+-----------------------------------------------------|
| | |
| 11h45 | . . .. . L'alcool et le coeur |
| | |
|-------------------+-----------------------------------------------------|
| | |
| 12h15 | . . .. . L'alcoolisme |
| | |
|-------------------+-----------------------------------------------------|
| | |
| 12h45 | . . .. . Ouverture du bar |
| | |
|-------------------+-----------------------------------------------------|

************************************
Le professeur montre une radiographie à une étudiante en médecine.

"Il suffit d'un simple coup d'oeil sur ce cliché pour voir que le patient
a une jambe plus courte que l'autre, ce qui explique qu'il boite. Que
feriez-vous dans un cas pareil ?

"Je crois, que je boiterais aussi", répondit l'étudiante.

************************************

Le psychiatre : "Je ne connais pas votre problème. Peut-être serait-il bon
que vous commenciez par le commencement."

Le patient : "Parfait. Eh bien! Au commencement, je créai le ciel et la
terre..."

************************************

Une infirmière d'un hôpital des Antilles se précipite, affolée dans le
bureau du médecin-chef :

"Docteu, Docteu, dehô, il y a un malade avec beaucoup de boutons pâtout.
C'est gave, Docteu ?

"Impétigo ! "

"Non, non, Docteu, reprend l'infirmière, C'est pas impétigo, C'est un
gwand maigue."

************************************

Affiché dans une salle d'attente d'une maternité : "Les cinq premières
minutes de vie sont les plus dangereuses." Et quelqu'un a gribouillé
dessous : "Les cinq dernières aussi."

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B.
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MessageSujet: Re: blague du jour   Ven 10 Oct - 1:06

Monsieur et Madame Assin ont un fils?

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MessageSujet: Re: blague du jour   Ven 10 Oct - 16:22

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :
- Voilà, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première : nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse :
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Français pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit :
- Voila ! Maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1 , 2, 3... 96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du Paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute au belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !
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MessageSujet: Re: blague du jour   Ven 10 Oct - 16:33

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ca date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement shooté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler : «Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux»
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu : «Me fais pas chier !»
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MessageSujet: Re: blague du jour   Lun 20 Oct - 19:04

C'est une maîtresse d'école qui demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l'expression, 'je présume'.
Une petite fille dit :
- Hier, maman lavait la vaisselle à la main; je présume que le lave-vaisselle était en panne.
- Très bien, dit la maîtresse.
Un autre dit :
- Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.
- Très bien, dit la maîtresse.
Un petit gars dans la classe lève la main et ensuite dit :
- Hier, j'ai vu grand-papa sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras; je présume que......'
- Je t'arrête, dit la maîtresse parce qu'ici tu ne peux rien présumer.
- Maîtresse, laissez-moi finir ma phrase, dit le petit gars.
- O.K. dit la maîtresse.
- Hier, comme je viens de vous le dire, j'ai vu grand-papa sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras; je présume qu'il allait chier parce qu'il ne sait pas lire !
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MessageSujet: Re: blague du jour   Lun 20 Oct - 23:24

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y en a des trop bonnes
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MessageSujet: Re: blague du jour   Mar 21 Oct - 0:47

L200 Offroad Edition a écrit:
Monsieur et Madame Assin ont un fils?

réponse :: MARC ASSIN


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MessageSujet: Re: blague du jour   Mar 21 Oct - 13:48

Bien la blague http://www.smileys-f http://www.smileys-f http://www.smileys-f
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MessageSujet: Re: blague du jour   Mar 21 Oct - 16:27

3enfants se disputent dans la cour de récré. Ils disent tous les 3 que c'est leur papa qui est le plus rapide du monde.
Le premier dit fièrement:"Moi, mon papa, il travaille à la SNCF. Il conduit le TGV et il met 2 heures pour faire PARIS-LYON"
Mais le deuxième répond :"Eh ben moi mon papa, il va encore plus vite, il pilote le Concorde et il met 3 heures pour aller de PARIS à NEW-YORK".
"Eh ben mon papa, il est encore plus rapide conclut le troisième. Il est fonctionnaire. Il finit à cinq heures et tous les jours, à quatre et demie , il est à la maison.
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MessageSujet: Re: blague du jour   Mar 21 Oct - 16:29

Une prostituée va voir son gynéco, l'homme lui demande :
-vous perdez beaucoup pendant vos règles?
-Euh.....2000,3000 balles.
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MessageSujet: Re: blague du jour   Mar 21 Oct - 16:34

Deux gamins discutent dans la cour de récré:
-T'as demandé quoi pour Noel?
-Une game boy, et toi?
-Un Tampax.
-C'est quoi ca?
-Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...
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Bert20
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MessageSujet: Re: blague du jour   Mar 21 Oct - 19:50

Un jeune novice arrive au monastère.
> > La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
> >
Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
> >
Le Père abbé lui répond :
> > - Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain.
> >
> > Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
> > Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
> >
> > Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
> >
> > Les heures passent et l'inquiétude grandit. À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
> >
> > Le jeune moine se précipite et demande :
> > Père abbé, que se passe-t-il donc ?
> > - AAAAAAAAAAHHHHH!!!! Quels CONS !!!! Mais quels CONS !!!!...
> > C'était voeux de 'charité' ... pas de 'chasteté' !!!

_________________
B.
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MessageSujet: Re: blague du jour   Mar 21 Oct - 23:04

C'est une femme qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med :
- Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !, dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande :
- C'est à moi que vous parlez ?
- Non, à mes genoux ... http://www.smileys-f
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MessageSujet: Re: blague du jour   Mer 22 Oct - 8:26

Voici quelques-uns des menbres de l'assemblée nationale et du gouvernement francais.
M.RAFARIN
M.LEGROS
M.BRANLAY
M.CAREL
MME ALLIOT MARIE
M.SAUTER
M.PAPU
M.GENET
MME MADY
M.JUPPE

Il faut maintenant lire la liste de bas en haut.Garanti absolument authentique.
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MessageSujet: Re: blague du jour   Aujourd'hui à 19:39

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